「詩」人空間

念大學的時候教了很多 Nursing Theory，

唯一一個記得的就是 Stage of Grief: Denial, Anger, Bargaining, Depression, Acceptance

現在回想，其實在分手後這幾個月我好像正正經歷了這個階段。

大概每個女生都會有美好的童話憧憬 - 我初戀情人就係我老公。

從小我就喜歡看日久生情、青梅竹馬題材的小說、電影、劇集。

某程度上也隱含了我的愛情觀，比起一見鐘情我更相信日久生情的耐力。

雖然吧，我用了自己來印證了由朋友變情人原來也走不了多遠。(苦笑)

不同步的愛情原來是那麼地無力，

也許在一個月前，他已經婉轉地告訴我他想離開了，我爭取多了一個月去挽回和表達的時間。

可是啊，最後還是分手收場。

說我不怨嗎？當然不是，我沒有聖人到這種地步。

如果沒有一起攜手走很遠的準備，為何當初要來招惹我呢？

我是第一次談戀愛啊，為甚麼不給我多一點時間和告訴我到底想要甚麼呢？

然後最後說，我給不了戀愛的感覺，總覺得像朋友，所以要結束了。

當我自以為一切都很美好，原來只是我的以為。

三個多月過去了，其實他要主動分手也不好過吧。

以他一個那麼不喜歡跟人起衝突的個性，要親自割捨一段關係也是不容易。

而他最終還是做了這個決定，證明他的理智已經告訴他 - 我們走不下去了。

我紿終相信他曾經是想和我走一輩子，相識十三年，他對感情的認真和責任感我是知道的。

分手後，有好一段時間我都不停沉浸在自我懷疑的漩渦中。

覺得自己很差，他才會離開。

覺得自己在這段關係中做得不夠好，才會導致這個結果。

那種狀態真的很糟糕，本來我就沒甚麼自信，那些日子裏自信更是跌到谷底。

身邊的姐妹們一直為我抱不平，不停說不是我的錯。

我很感謝很感謝這群女孩，她們在我快要被自卑感沒頂時，從黑暗的泥沼中拉了我一把。

他不愛我，也不代表我不值得被愛。

曾經有一個很強烈的信念，分手後就要老死不相往來了！

我不要再跟他當朋友了，要斷就要斷得一乾二淨。

尤其是 6月12日 那天在金鐘見到的那一幕，老實說，那種背叛感真的很難受。

我沒有去查證，其實也好像沒這個必要更沒有這個資格了。

那一刻覺得自己好像輸了，原來為這段感情哀悼的人只有我。人家早就走出來了。

可能就是注定我要看到吧，看到了我才能夠死心。

但到兩個月後真的偶遇，「Hi, 好久不見了。」就這樣說出口了。

狠不下心啊，他沒有做錯甚麼啊，他還是那個我覺得很好的男孩子，只是不愛我而已。

可能就像《柔美的細胞小將》，我的內心還悄悄地存留著幾十公斤的留戀吧。

不要覺得羞愧，讓它慢慢地散去。

說到底，感情就是不聯絡就沒有的東西了。

其實，在中學時，那時的他還有女朋友，可是我就有想過或許有一天我和他會有機會成為男女朋友。

當然，這只是那時我小小的幻想，也沒有告訴過任何人。

所以，我大概也算夢想成真過吧。

有些人，一旦錯過就不再。

各自安好，祝褔他也祈願自己能找到一個最契合的伴侶。

如果有一天，我離你遙遠，

不能再和你相約，你是否會發覺我已經說再見。